Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл#ть

-----------

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского TV.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки..

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Каждой женщине надо, чтобы у нее был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в одном лице. А совсем идеально - с указанием в паспорте.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW

Програмист рассказывает сыну сказку:
- Жил был мужик.Купил себе он самый навороченый комп:экран на всю стену;оперативки 10гб;видио память 5гб. Полный фарш. Накупил себе лицензионных программ...
- Пап,а как это лицензионных программ?
- Спи сынок,я же говорю:это сказка!